Ποιος θα σωθεί από τη φθορά της σημερινής ενοχλητικής, καταστροφικής και πολιτικά σωστής διαφήμισης;

"Ενάντια στη φθορά της σύγχρονης ζωής, πιείτε ένα Cynar . " Επανέλαβε λοιπόν ένα γενναίο Ερνέστο Καλντρί, διακινδυνεύοντας τη ζωή του καθισμένος στο τραπέζι του μπαρ που βρίσκεται στη διασταύρωση των σιδηροτροχιών του τραμ, σε ένα Μιλάνο ασπρόμαυρο και χαρακτηρίζεται ακόμα από "χυτοσίδηρο" με ένα λευκό κράνος με μια αόριστα αποικιακή γεύση. Ήταν την ίδια περίοδο κατά την οποία ένας άλλος εξαιρετικός Ιταλός ηθοποιός, ο Cesare Polacco, έγινε πολύ γνωστός στο ευρύ κοινό για τη διάσημη φράση του, που προφέρεται από τον scappellando, στο ρόλο του Inspector Rock: «Έκανα κι εγώ ένα λάθος: Ποτέ δεν χρησιμοποίησα το Brillantina Linetti » , δείχνοντας την έντονη φαλάκρα της. Ήταν μια εποχή απλών πραγμάτων, ανθρώπων με απλή καρδιά, ζωής, όλων των πραγμάτων, απλούστερων και καθαρότερων από ό, τι σήμερα. Ένα πικρό δεν διαφημίστηκε για τα θαυμαστά του αποτελέσματα κοινωνικοποίησης στους καλοκαιρινούς χορούς των φαινομένων του γυμναστηρίου και το briantine (ο πρόδρομος του gel ) πίστευε αφελώς ότι θα μπορούσε ακόμη και να επιβραδύνει ή να αποφύγει εντελώς την τριχόπτωση. Ήμασταν ικανοποιημένοι με μια μικρή, ακίνδυνη γλωσσική υπερβολή που μας έκανε να χαμογελάσουμε και να μην αναστατώσουμε τους ενήλικες και, κυρίως, τα παιδιά. Η εμπορική διαφήμιση δεν είχε ως στόχο να επιβάλει ένα μαχαίρι στο συκώτι στο κοινό, να χτυπήσει με κάθε κόστος, γιατί μαχαιρώσαμε και χτυπήσαμε εύκολα. Τώρα φαίνεται απαραίτητο να χτυπιέσαι καθημερινά από τη φρικτή δημιουργικότητα και από σχεδόν ήρωες που οι πρωταγωνιστές των διαφημίσεών μας φαίνεται να βρίσκονται στη βάση του διαφημιστικού μηνύματος που ενσωματώνουν. Ένα άρωμα δεν χρησιμεύει πλέον για να κάνει τον εαυτό του πιο ευχάριστο, αλλά να αγοραστεί επειδή ο φορέας πρέπει να επιβληθεί ως πολεμιστής, δολοφόνος, ένας αδίστακτος και ασυνήθιστος ήρωας της τρέχουσας φαντασίας, όπου μετράνε μόνο οι "νικητές". Πρέπει να κυριαρχήσουμε τη νύχτα, να νικήσουμε την τραχύτητα των δρόμων στις διακόσιες ώρες, να νικήσουμε όλους με ταχύτητα μέσω απίθανων και σχεδόν πάντα απαγορευμένων συντομεύσεων. Αυτό είναι το μήνυμα. Σίγουρα, δεν είναι απαραίτητο να είστε ειδικός κοινωνιολόγος για να προσδιορίσετε τον καθρέφτη του κοινωνικού μοντέλου στη σημερινή διαφήμιση που φαίνεται να είναι ο πιο θαυμάσιος και πολυπόθητος από τους καταναλωτές, που προορίζεται ως βόεια μάζα για να κατευθυνθεί προς τα σωστά περιβλήματα που έχουν κατασκευαστεί από άλλους.

Λείπει μόνο η συνηθισμένη κουτάλα κοινωνικής μελάσας και θέλετε να λείπει από τις διαφημίσεις μας; Εδώ είναι οι μεγάλες και μικρές εταιρείες, επίσης και κυρίως οι πιο διάσημες, όλες δεσμευμένες να τρέχουν χαρούμενα κάτω για να λάβουν το φτυάρι μελιού στα κέρατα για να «πραγματοποιήσουν» το διαφημιστικό τους μήνυμα με φράσεις σχεδόν γεύσης διαφωτισμού, παρουσιάζοντας σημαίες που κρυφοκοιτάζουν μεταξύ τους τα ρολά χαρτιού τουαλέτας, τριχρωμικά μονοπάτια που πάντοτε καθαρίζουν τους ουρανούς που μας λένε ότι, μετά από μια αναγκαστική στάση, στην οποία είμαστε πρωταθλητές επιμονής και σοφίας, αγοράζοντας τα προϊόντα τους, θα προωθηθούμε προς ένα λαμπρό μέλλον γεμάτο εργατικότητα και καθολική αδελφότητα. Πώς να μην αγοράσετε το σνακ ή το απορρυπαντικό που πωλείται από τους illuminati, οι οποίοι, ενώ εμείς χοντρόριζα χονδρικά σε εσωτερικούς χώρους, εργαζόμαστε ήδη αλτρουιστικά ενόψει των φάσεων δύο, τριών, τεσσάρων και όλων των επόμενων που θα μας επιβληθούν σύντομα; Αλλά θέλουμε να είμαστε στο μυαλό μας, εμείς φτωχοί καταναγκαστικοί αγοραστές, ότι αυτοί οι πρωταθλητές του δίκαιου εμπορίου-πολιτικά-σωστού-οικολογικά βιώσιμου-ανακυκλώσιμου μας έχουν αλλάξει για σκοτεινές εποχές στις οποίες χρησιμοποιούμε ακόμη και προϊόντα γεμάτα πλαστικά ή χτισμένα με την απαίσια κοινωνική εκμετάλλευση εργαζόμενοι; Αλλά ιερό κλείδωμα ! Μας επέτρεψε να βασιστούμε επιτέλους στους σωστούς ανθρώπους, αυτούς, για εκείνους που το πιστεύουν, που θα μας δώσουν ακόμη και το πέρασμα στον Παράδεισο, όχι πίτσα και σύκα! Τα αυτιά μας διαμαρτύρονται για ύπουλες διαφημίσεις γυρισμένες πάνω από 90 ντεσιμπέλ; Δεν πειράζει: οι πωλητές ακουστικών βαρηκοΐας, που έχουν γίνει τόσο μικροσκοπικοί που χάνονται στο κανάλι του αυτιού, θα μας σώσουν και αν δεν μπορούμε να τα ανακτήσουμε, θα βρεθούν σε δύο λεπτά από την ξένη κλινική από έναν θριαμβευτικό γιατρό με ένα προφανές επώνυμο που θα μας το δείξει με υπερηφάνεια: " Το βρήκα! Αν μείνατε στην Ιταλία, με το λάχανο σας βρήκαν! ". Θα ξοδέψαμε για να βγάλουμε το πράγμα από το αυτί μας; Και εδώ, όλα έχουν ήδη επιλυθεί από την αρχή: το οικονομικό (χάρη, τώρα όλα ονομάζονται τράπεζες) της στιγμής θα μας κάνει το σωστό δάνειο, σε γελοία TAG και APR, και όλα θα πέσουν στη θέση τους. Εάν τότε, putacaso, ανακαλύψαμε ότι μας χρηματοδοτούν τα οικονομικά, θα είμαστε πάντα σε θέση να βασίζουμε στα θεσμικά τηλεοπτικά σποτ με μπλε φόντο, αυτά που μας υπενθυμίζουν ότι η κυβέρνηση (ό, τι είναι υπεύθυνη αυτή τη στιγμή) δεν αφήνει κανέναν πίσω και ότι στην Ιταλία ο κάτω κόσμος δεν θα εξαπλωθεί ποτέ.

Υπάρχει επίσης για εκείνους που αποφασίζουν να μην υποβληθούν σε μαζικό βομβαρδισμό διαφημίσεων απενεργοποιώντας την τηλεόραση και δεν διαβάζουν πλέον τις εφημερίδες. Ας πούμε ότι κάποιος αποφασίζει να στείλει όλους να τηγανιστούν και να ξεφύγουν από το καθημερινό πλύσιμο εγκεφάλου. Μάταια, ο φτωχός παραπλανημένος θα σκεφτεί ότι μπορεί τελικά να ανακτήσει την κυρίαρχη ευχαρίστηση να αγοράσει τα πράγματα που αποφασίζει, να ντύσει όπως του αρέσει, να χρησιμοποιήσει το αυτοκίνητο που του ταιριάζει. Ακόμα κι αν είχε πυροδοτήσει το ραδιόφωνο και την τηλεόραση, χρησιμοποιώντας έντυπο χαρτί, θα αρκούσε να βάλει τη μύτη του στο κατώφλι για να βρει το γραμματοκιβώτιο που παρακαλεί να αδειάσει από τα πολύχρωμα φυλλάδια που κρυφοκοιτάζουν από τη ρωγμή. Απορρίψτε επίσης το γραμματοκιβώτιο; Ανακάλυψα πρόσφατα, ρωτώντας, ότι είναι ακόμη υποχρεωτικό να έχω ένα. Απίστευτο αλλά αληθινό. Τότε δώστε τον εαυτό σας στο ερημητήριο, στη ζωή ενός άγκυρα που ζει στην καλύβα στην απρόσιτη κορυφή; Πρέπει να είστε πολύ πλούσιοι και εξοπλισμένοι με κάθε άνεση για να μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά, αν σας αρέσει πραγματικά. Τι να κάνω λοιπόν; Πες μου για αυτό. Με συγχωρείτε τώρα, πρέπει να διώξω τον πωλητή κατεψυγμένων τροφίμων από πόρτα σε πόρτα με το ραβδί μου. Για έβδομη φορά, κατόπιν αιτήματός μου, εκφρασμένο με πολιτικό τόνο, για να μου αφήσετε έναν κατάλογο για να εξετάσω την προσφορά τους και, εάν υπάρχει, να κάνω μια παραγγελία online, θα επαναλαμβάνει το μάντρα του καταλόγου σε ένα μόνο αντίγραφο, το οποίο δεν μπορεί να αφήσει σε κανέναν και το οποίο πρέπει να περιηγηθεί στην παρουσία του. Δεν μπορούν καν να αξιολογήσουν ανεξάρτητα τι είναι το φιλέτο χωματίδας και πόσο πρέπει να είναι. Δεν θεωρούμε επίσης ικανό για αυτό. Είμαστε ταπεινά και αβλαβή βοοειδή γενναιόδωρα εκπαιδευμένα και πειθαρχημένα από τους φωτισμένους πωλητές οποιουδήποτε απτού ή άυλου. Καλή τύχη.

The post Ποιος θα σωθεί από τη φθορά της σημερινής ενοχλητικής, συντριβής και πολιτικά σωστής διαφήμισης; εμφανίστηκε για πρώτη φορά στο Daily Atlantic .


Αυτή είναι μια αυτόματη μετάφραση μιας ανάρτησης που δημοσιεύτηκε στο Atlantico Quotidiano στη διεύθυνση URL http://www.atlanticoquotidiano.it/quotidiano/chi-si-salvera-dal-logorio-della-pubblicita-invadente-fracassona-e-politically-correct-di-oggi/ στις Sat, 04 Jul 2020 04:02:00 +0000.